🎣 Ça Fait Pas Rire Les Mouettes Dans cela quelque chose est. Le merci bien pour l'aide dans cette question.

© Gilbert BlaisingElles ne rient pas, elles n'émettent que des cries rauques et sonores au-dessus de nos plans et cours d'eau jusque dans nos agglomérations où elles se sont habituées au voisinage immédiat de l'homme dont les déchets et détritus leur fournissent, en hiver surtout, une part de leur provende. Ces bruyants oiseaux jouent alors un rôle d'éboueurs. Ceci par adaptation opportuniste, car leur régime alimentaire originel est constitué à 90 % de proies animalespetits poissons, têtards, mollusques à la surface de l'eau, lombrics, chenilles, insectes, voire petits rongeurs à terre. © Christian LaverdetC'est grâce à son opportunisme que cette espèce a connu une expansion significative. Elle n'est nicheuse régulière en Lorraine que depuis la fin des années 1970. Auparavant, les oiseaux que l'on pouvait observer dans notre région n'étaient que des migrateurs de passage et / ou hivernants. Encore aujourd'hui, quittant les marécages nordiques, leur principal habitat de nidification, ces derniers forment le gros de la population qui séjourne chez nous. A partir de fin juillet jusqu'en février-mars, des centaines de Mouettes rieuses hivernent en Lorraine comme dans bien des régions de FranceCamargue, Dombes, Sologne, Brenne etc. © Didier CollinNous voyons ainsi le plus souvent et en nombre ces oiseaux dans leur plumage inter-nuptial, c'est à dire sans le capuchon brun chocolat qu'ils revêtent pour les noces. Ne reste plus qu'une tâche noirâtre sur les joues. Toute l'année les adultes ont le dos et les ailes gris pâle, le bec et les pattes rouges, le reste blanc. Un cercle blanc entoure incomplètement l'oeil. Dans notre région, ces oiseaux ne prêtent à aucune confusion. D'autres espèces de mouettes, de livrées proches, y sont rarissimes et à plus forte raison les Goélands qui font partie du même genre Larus, mais qui sont de plus grands oiseaux vraiment côtiers et égarés chez nous à titre exceptionnel seulement. © Christian LaverdetBien que souvent visibles en bande dans les labours où elles récoltent les vers, les Mouettes rieuses sont des oiseaux d'eau. A l'intérieur des terres, ce sont les milieux palustres et dans nos régions les milieux lacustres qu'elles affectionnent. Elles s'y nourrissent en grande partie, s'y reposent et s'y reproduisent. © Jean CharennatTantôt le nid est construit sur un îlot de sable ou de gravier, tantôt sur une touffe de laîches, de roseaux ou de joncs, tantôt la construction est flottante comme un radeau amarré. Les abords doivent être dégagés assurant ainsi à ces oiseaux une distance de fuite » suffisante à la vue d'un prédateurrapace, renard etc. Ce sont des oiseaux sociables qui vivent en colonies en toute circonstance. C'est un gage de sécurité. De nombreux yeux voient mieux qu'une paire et le Faucon pèlerin ou l'Autour des palombes, par exemple, hésiteront à fondre dans ou sur un groupe. Il a d'ailleurs été observé maintes fois que les Canards et Grèbes nichaient volontiers au voisinage des Mouettes profitant ainsi de cette défense collective. © Jean Michel Peers Il n'en est pas autrement sur les plans et cours d'eau de nos agglomérations. où ces oiseaux sont toujours ensembles, qu'ils nagent, se reposent alignés sur les balustrades, quais et pontons ou qu'ils volent légers et élégants à l'affût de leur pitance. Au cours de cette quête, ils savent saisir avec une adresse acrobatique les morceaux de pain jetés par les passants. Au demeurant leurs escouades constituent un agrément vivant dans nos paysages urbains précisément en hiver lorsque la végétation dépouillée accentue l'aspect minéral de la ville.

Vous ne savez plus quel mytho sortir à vos profs quand vous n’avez pas fait votre travail ? Jean-Monique vient à la rescousse ! La période des études sera le seul moment de ta vie où tu ne risqueras rien de vraiment grave si tu décides de boycotter un devoir qui était à rendre ou à présenter. Malheureusement, tu as beau taper au fond de la bouteille, tu es visiblement à court de sauce andalouse. Voici donc quelques mythos presque infaillibles à sortir à tes profs pour justifier ta fainéantise. Le dégât des eaux Désolé•e, quand je suis rentré•e chez moi hier soir j’ai eu un dégât des eaux, et en plus de ça, comme je suis étudiant•e, j’ai qu’une seule serpillère… J’ai dû éponger toute la nuit. Honnêtement j’ai préféré ne pas finir mon travail plutôt que de vous le rendre bâclé. » Je ne sais pas pourquoi, mais que ce soit pour justifier un retard ou un travail non fait, la technique de l’inondation marche à coup sûr. L’avantage de cette technique c’est que tu peux l’utiliser presque autant de fois que tu veux. Après tout, c’est quand même pas de ta faute si le réparateur a rebouché le trou à la chie-dedans et qu’à cause de lui, ça fuite encore tous les trois jours. Conseils N’hésite pas à placer des mots clés tel que honnêtement » ou je suis étudiant•e » pour être bien persuasif•ve. N’oublie pas de te pointer en cours en total look J’ai pas dormi de la nuit » pour plus de réalisme. Au cas où, prépare bien ton argumentaire et tes réponses à d’éventuelles interrogations si, comme moi, tu tombes sur le•la prof super intéressé•e qui va te poser un milliard de questions sur le pourquoi du comment tes chiottes ont débordé. Le travail d’équipe Soit écrire son nom en dessous de l’un•e de tes camarades sur SA copie et dire au prof que vous l’avez réalisé à deux. À lire aussi Qu’est-ce que tes potes pensent de toi ? Fais le test ! Ton argument pour ta défense ? À deux on est plus fort•es, et n’hésitez pas à être de mauvaise foi en insistant sur le fait que le/la prof n’avait pas dit que c’était interdit. À lire aussi Quelle démonstration de mauvaise foi es-tu ? Conseil Pour éviter d’éventuelles répercussions, c’est mieux que l’auteur•e de la copie qui héberge ton nom soit d’accord et complice. Le problème technique Cette fourberie fonctionne seulement si le travail était à rendre par email. Comment ça ? Vous ne l’avez pas reçu ? Je l’avais envoyé à 23h47 pile pourtant… J’ai dû avoir un problème de connexion alors… » Et comme souvent, la connexion pue de la fouffe en classe, la seule solution à présenter à ton/ta professeur•e serait de lui renvoyer le travail une fois rentré•e chez toi le soir, ce qui te laissera un peu plus de temps que tes prolos de camarades pour faire le travail ou, au mieux, le recopier sur quelqu’un d’autre. Le/la perfectionniste En relisant mon devoir ce matin, je me suis rendu compte qu’il n’était vraiment pas à la hauteur de vos espérances. J’ai vraiment honte de vous rendre ça et je préférerais avoir un jour de plus pour le peaufiner afin de vous rendre quelque chose de plus correct. » Bien des professeurs ont un ego encore plus gros que les postillons qu’ils te lâchent en pleine face pour te dire de te taire quand tu bavardes au fond. En utilisant cette excuse, le prof risque alors de penser Enfin un•e élève qui se soucie de mon confort de lecture et se rend compte de ma sensibilité intellectuelle ! » D’après mes calculs, il y a 82% de chances qu’il/elle accepte ta requête. Les 18% de risques d’échec peuvent arriver si tu mâches un chewing-gum pendant la négociation. Risque il y a intérêt que le travail soit nickel. Partez du principe que le/la prof va s’attendre à recevoir le chef-d’œuvre de sa carrière. Celui qui prend des initiatives Cette fourberie fonctionne seulement si le travail était à corriger en cours. Mise en situation Tu arrives en cours ce matin, et tu te rends compte que tout le monde est en train de parler de la question 3 de l’exercice 2 du polycop’ qui était apparement Oua trop chaud laisse tomber ». Évidemment, toi, tu avais complètement oublié qu’il y avait un exercice à faire car la vie est trop courte pour suer du cul à faire des to-do lists. Installe-toi à côté d’une personne qui a fait son travail et au moment de corriger l’exercice, insiste pour répondre à la première question – qui est en général la plus facile – en t’accaparant la feuille de ton•ta voisin•e. Étant donné qu’il est très mal vu de dénoncer ses camarades, même si il/elle est dans le plus grand seum de sa vie, la personne en question n’osera jamais te balancer car elle-même elle sait » les répercussions que ça peut engendrer. Meilleure technique L’enfant indigne Il faut partir du principe que tes parents t’ont mis•e au monde sans ton accord, tu n’as rien demandé à personne et après tout t’étais bien, posé•e au fond des glaouis de ton géniteur, pas de devoirs à rendre, pas de dents à brosser… Maintenant, c’est à eux d’assumer tes conneries donc n’hésite pas à tout leur foutre sur le dos. À lire aussi Parents et scolarité — Les madmoiZelles témoignent Non j’ai pas fait mon travail, c’est à cause de mes parents… Ils m’ont forcé•e à faire le ménage toute la soirée et j’ai pas pu faire le travail demandé comme je me suis endormi•e plus tôt que prévu. » Aucun•e prof n’a envie d’entamer une relation épistolaire dans le carnet de correspondance avec de tels parents pour espérer avoir une quelconque explication. Risque Ton établissement scolaire peut appeler directement la et je sais pas si ils captent MTV là-bas. La technique du chie-culotte Je l’ai laissé en salle 402 mais ils sont en contrôle avec Madame Darvin et vous savez comment elle est… » Madame Darvin, c’est cette prof crainte de tous, enseignants comme élèves. Très lunatique, elle est famous dans les couloirs pour ses pétages de plomb dignes d’une excursion dans Nos jours heureux, et tous les profs savent que Qui s’y frotte s’y pique ! ». À lire aussi Dis Google, pourquoi les profs…? Bien sûr, pour feinter la bonne volonté, dites au/à la professeur•e que vous lui ramènerez le devoir à la fin du cours. Enfin, vous le ferez si vous en avez envie, on s’improvise pas livreur Deliveroo du jour au lendemain. Le/la culotté•e Dis la vérité à ton•ta professeur•e tu n’as pas fait le travail parce que tu n’as pas aimé le sujet. Pour toi, il était hors de question d’investir ton précieux temps dans cette bouse, et si monsieur/madame le/la professeur•e voulait que le travail soit rendu, monsieur/madame le/la professeur•e n’avait qu’à s’appliquer dans la recherche du sujet. À lire aussi Des profs lisent des tweets méchants de leurs élèves Partez du principe que les profs aiment les personnes honnêtes et qu’il ne sert à rien de mentir. La victime du divorce TeamZéroScrupule Désolé•e monsieur, je l’ai oublié chez ma mère et je suis chez mon père cette semaine… Mes parents viennent tout juste de se séparer et c’est encore un peu compliqué pour moi de m’y retrouver. » Même si c’est entrain de se mainstreamiser, le divorce reste un sujet délicat. Quel•le prof oserait faire le/la tarba avec un•e élève qui est en train de traverser une période difficile ? Le/la collectionneur•se Oui j’ai fait mon travail, mais il était tellement bien que j’ai préféré le laisser chez moi pour l’accrocher sur le frigo. J’avais pas envie qu’il se froisse dans mon sac. » Personne ne peut te reprocher de prendre soin de tes affaires ou d’être fier•e de ton travail. À lire aussi J’ai testé pour vous… être intellectuellement précoce Conseil si vraiment ton•ta prof commence à insister comme un•e relou•e, dis-lui que tu lui enverras une photo du devoir une fois rentré•e chez toi. La technique de l’absent•e Grand classique. Tu n’étais pas là et PER-SONNE ne t’a dit qu’il y avait quelque chose à préparer pour aujourd’hui. Encore une fois, ce n’est pas de ta faute, et tu arrives les mains dans le slibard malgré toi. Attends… Qui est censé être l’intermédiaire entre le prof et les élèves ? Régis, le délégué de classe. Allez merci Régis, à plus ! J’espère que vous ferez bon usage de toutes ces arnaques et si vous en avez d’autres sous le coude, partagez-les dans les commentaires ! Je n’assure pas le

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport. Il lui répond – Ben, je fais du sport ! … Je fais les bars parallèles ». Blague de Bigard – La crêpe bretonne Un mec rencontre un copain et lui dit – Je suis allé vacances en Bretagne, et j’ai fait une expérience formidable – Raconte !!! – Je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 €. – Ah bon ?! Et c’était quoi ses spécialités ? – Pour 10 €, elle t’enveloppait le sexe dans une crêpe puis elle te faisait une turlute. – Waouh !!! Et pour 15 € ?? – Pour 15 €, elle mettait du Nutella dans la crêpe. – Suuuper !!! Et pour 20 €, qu’est-ce qu’elle t’a fait ??? – Rien ! Quand je l’ai vue arriver avec la bouteille de Grand Marnier et les allumettes, je me suis tiré…Un breton entre dans une papeterie J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme c’est son anniversaire ! » – Oh, c’est bien !, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise… – Oh que oui ! Ce sera même une TRÈS grosse surprise elle s’attend à recevoir une Porsche…Blague – Le paysan breton Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s’étaient toujours bien entendus, jusqu’à ce qu’un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l’oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu’à ce que le Breton propose une solution. Ecoute… Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu’on ne peut pas régler et qu’on n’a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. » C’est quoi ça ?!? » demande le Normand. – » C’est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s’est relevé le plus vite a gagné. . Le Normand accepte. Le Breton s’en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu’il a finalement réussi à se relever, il dit » A mon tour maintenant. . Le Breton répond » Non, c’est bon. Tu peux l’garder ton oeuf ! .

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