Blaguesd'école ,présentation : Sur cette rubrique dédiée à l’école c’est un hommage que nous faisant à tous les profs, mais à vous aussi chers étudiant, sûrement vous vous retrouvez dans l’une de ces blagues parce que si vous

Publié le 2 sept. 2021 à 559Mis à jour le 6 déc. 2021 à 1103A la toute fin de l'été 2018, Maxence*, 31 ans, prof d'allemand depuis quatre ans en Alsace, rédige sa lettre de démission, puis l'envoie en recommandé. Il ne se sent plus capable ». Résolument décidé, il prévient en parallèle le directeur de son collège. Ce dernier lui promet de plaider sa cause directement auprès du rectorat pour lui écourter sa détresse. Le jour de la rentrée, le trentenaire fait bonne figure devant ses classes. Tant bien que précédente, sa première en tant que titulaire, a été beaucoup trop dure ». L'établissement n'est pourtant pas étiqueté REP ou REP + mais beaucoup d'élèves sont placés dans des foyers ou des familles d'accueil ». Son sentiment d'impuissance face à eux était profond et son état de santé s'était fortement dégradé. J'avais l'impression d'être pieds et poings liés à une grosse machine, pour laquelle je n'étais qu'un numéro de dossier. »Un mois après l'envoi de sa démission, délivrance, il reçoit un courrier d'acceptation. Trente jours c'était le préavis » qu'il s'était fixé - unilatéralement. Si la lettre n'était pas arrivée à temps ou que la réponse n'avait pas été positive, j'aurais fait un abandon de poste », assène-t-il. Si j'avais pu, j'aurais fait comme toi »Plus protocolaire, Benoît, 32 ans, ex-prof d'histoire-géo envoie sa lettre de désengagement à la fin de sa première année de titularisation passée dans un collège de l'Essonne, à effet la rentrée suivante. Quelques mois plus tard, il est rayé définitivement des l'annonce à ses collègues, l'appréhension monte. Je craignais que mon départ ne leur renvoie une image négative de leur métier », explique le jeune homme. Mais, toutes les réactions sont en fait plutôt positives. Certains, pragmatiques, m'ont dit que c'était mieux de me rendre compte maintenant que je n'étais pas fait pour ça. D'autres, visiblement en souffrance, m'ont confié que s'ils n'avaient pas d'enfants à charge ou de crédit sur les bras, ils feraient pareil que moi. C'était le plus douloureux. »J'avais l'impression d'être pieds et poings liés à une grosse machine, pour laquelle je n'étais qu'un numéro de dossierCours en distanciel, décrochage scolaire, rythmes alternés… La crise sanitaire n'a évidemment rien arrangé à ce malaise qui pousse les enseignants à jeter l'éponge. Avec la pandémie, les démissions ont sans nul doute augmenté, estime Rémi Boyer, fondateur et président d' Aide aux profs , une association de soutien créée il y a quinze ans. Se sentant encore plus abandonnés à leur sort, celles et ceux qui hésitaient ont sauté le pas ! » Une hécatombe »Primaires ou secondaires, tous les niveaux semblent concernés. Dans les Pyrénées-Orientales, les démissions d'instituteurs flambent, passant de 2 en 2018-2019 à 19 l'année scolaire dernière soit +850 % entre 2019 et 2021, selon le syndicat SNUipp-FSU interrogé par nos confrères de L'indépendant . C'est une hécatombe », a commenté dans les colonnes du journal local le cosecrétaire départemental de l' tendance se confirme dans les chiffres nationaux sur l'année scolaire 2008-2009, on recensait 364 démissions contre en 2017-2018, sur un total de profs alors en poste. La tendance est encore plus marquée chez les profs stagiaires lauréats du concours mais pas titularisés passant de 144 en 2008-2009 à 703 neuf ans plus tard. Depuis, aucune mise à jour de ces chiffres n'a été publiée. Sollicité sur cette question, le ministère de l'Education nationale n'a pas répondu à nos plus d'être datés, ces pourcentages sous-estimeraient, selon Rémi Boyer, largement le nombre d'enseignants qui trouvent le moyen de quitter la fonction publique. Leur nombre se chiffrerait cette année plutôt entre et », constituant un halo de départs bien plus alarmant. Objectif démission 2022 ! »La démission est généralement la dernière marche du désengagement des profs. En amont, il existe plusieurs stratégies pour se détacher de l'Education nationale. L'une d'entre elles, assez commune, est la mise en disponibilité » pour une durée comprise entre deux et trois ans, renouvelable selon les motivations initiales. Par exemple, pour élever un enfant de moins de 8 ans, un prof peut se rendre disponible pendant trois ans renouvelables ou pour créer ou reprendre une entreprise durant deux ans maximum, détaille le site du obtenu, Manon*, 26 ans, prof d'éducation physique et sportive depuis cinq ans en région parisienne, n'est désormais plus tenue d'enseigner jusqu'en 2022. Devenue coach, en parallèle de ses cours, elle a décidé durant le premier confinement, de s'y dédier entièrement. Son objectif à terme ? Démissionner ! » La vingtenaire avait déjà perdu patience » et ne se voyait pas enseigner dans ces conditions toute sa vie. La plupart du temps, je faisais la police, je n'étais plus prof ! »La défiance des parents envers l'école s'aggraveSelon un sondage IFOP intitulé Quand les parents notent l'école » publié jeudi 2 septembre 2021, près de sept parents sur dix 68 % n'ont pas confiance en l'institution pour endiguer le mal-être des enseignants. Même constat quant au contenu des cours pour leurs enfants 69 % estiment que le niveau scolaire s'est détérioré + 6 points par rapport à 2019. Sa décision a été simple à prendre. Seule complication peut-être convaincre ses parents qui ont invoqué, inquiets, la sécurité de l'emploi », la grande famille de l'Education nationale », et le plus beau métier du monde ». Mais, aujourd'hui ils me voient à fond dans mes projets entrepreneuriaux, et au top de ma forme, alors ils se disent 'heureusement qu'elle a changé de voie ! ' », raconte Manon, tout sourire. Je ne peux plus y retourner »Possible pour les fonctionnaires depuis janvier 2020, il y a la rupture conventionnelle comme autre voie de scission - cette fois d'un commun accord. Le premier bilan dressé par le ministère, quatorze mois plus tard, fait état de demandes d'enseignants dans les 30 académies françaises. Parmi elles, seulement 296 ont été acceptées - soit 76 % des demandes ont été on peut aussi y ajouter les profs en arrêt maladie intermittents ou de longue durée, corollaires des burn-out et antichambre des démissions. Depuis près d'un an, Solange*, 30 ans, en poste dans l'académie de Créteil est arrêtée. J'ai tenu seulement deux semaines à l'école. La première, j'ai pleuré devant ma classe. La deuxième, j'ai dû voir un médecin », raconte l'institutrice qui s'est retrouvée seule avec 28 élèves, soit plus que le maximum 25 en REP, dont un enfant mutique, un dyslextrique, un autre dysgraphique. Aujourd'hui, elle ne veu[t] plus participer à ce système qui broie les gens ».Sauter sans filetPourtant, les difficultés de Solange s'accumulent ses angoisses ne disparaissent pas, sa culpabilité grossit tandis que son indemnité s'amenuise et des doutes l'assaillent. Si je démissionne, on n'annulera mon concours [équivalent Bac+5, NDLR], je ne toucherais pas le chômage… Je ne sais pas comment je pourrais rebondir. » Une fois acceptée, la démission est irrévocable et entraîne effectivement la radiation des cadres et la perte de la qualité de fonctionnaire », précise le site du raisons triviales sont, selon Sandrine Garcia, sociologue et auteur de l'essai Quand les profs claquent la porte 2021, le premier frein » avant le départ d'un prof. Ceux qui partent sont ceux qui peuvent partir ! Sur la soixantaine d'enseignants démissionnaires que j'ai interviewés, seuls deux avaient franchi le pas sans filet de sécurité. »Ces profs en perdition sont le résultat de la précarisation du métier. Depuis les années 1990, les réformes successives élargissent le périmètre de la mission des profs, incluant de l'administratif et de la bureautique, tout en diminuant leurs moyens, explique la spécialiste. Autrement dit on demande toujours plus avec moins. Or, quand les objectifs sont inatteignables, les souffrances sont immenses et la désillusion brutale, surtout pour des métiers à vocation comme l'enseignement. » Pour éviter que ce métier ne [le] bouffe », concours en poche, Maxime, 25 ans, a ainsi quitté la formation de prof dès la première année de master pour devenir plombier sur deux près du burn-outD'autres ne baissent pas les bras et s'accrochent pendant le master 2, jonglant entre cours et stages sur fond de mémoire. Nombreux sont ceux qui arrivent en poste, lessivés. Les premières années sont ensuite éreintantes les informations d'affectation et d'emploi du temps sont toujours tardives, la défiance des parents est palpable, le matériel manque et la loi du plus expérimenté règne. Il y a un réel décalage entre ce que la société attend des profs et les moyens mis à leur disposition pour y arriver », diagnostique Iannis Roder, directeur de l'observatoire pour l'éducation de la Fondation Jean-Jaurès et auteur du livre Prof, mission impossible ? 2021.J'avais peur que le métier me bouffeRésultat, si 83 % des profs déclarent exercer leur métier avec plaisir », presque un prof sur deux 46 % dit avoir déjà été en situation de burn-out au cours de sa carrière, selon un sondage Ipsos publié en février dernier. Et pour Céline*, 32 ans, prof d'histoire-géo en poste dans le Sud, ce sont les à-côtés » chronophages qui font vaciller la flamme. Elle évoque pêle-mêle la multiplication des réunions », la paperasse toujours plus conséquente » ou encore les économies de bout de chandelles ». Sa consoeur, Solange abonde Pour imprimer les cours, il faut arriver la première en salle des profs, car l'imprimante est prise d'assaut. Donc j'arrivais à 7 heures à l'école ! » Sous prétexte qu'on a deux mois de vacances, on doit tout accepter, quitte à s'épuiser. On est complètement démunis », regrette Céline. Sa déception est d'autant plus grande que cette année sa demande de mutation a été refusée, à défaut de points. A la démission elle essaie de ne pas trop y penser », car elle se laisserait tenter ».Déconnexion et profs bashing »Un constat observé par Sylvain Broccolichi, professeur de sociologie et auteur d'une étude sur le dés engagement des maîtres d'école » 2019 Les raisons principales de démissions peuvent être surtout liées à une trop grande déception vis-à-vis de leur idéal initial du métier, ou au sentiment d'être maltraités par une institution qui les confronte à de trop grandes difficultés sans apporter le soutien nécessaire, leur demande beaucoup de travail en les payant mal ou même à l'envie de ne pas finir désabusés. »A cela, s'ajoute le manque de reconnaissance. Or, le fait d'être reconnu pour son travail se mesure généralement par le salaire, lequel est estimé en moyenne à euros bruts pour les instituteurs et euros bruts pour les professeurs. Selon les chiffres de l'OCDE, en 2019, le salaire moyen d'un enseignant allemand après quinze ans d'exercice s'élève à plus de euros annuels, contre moins de euros en France 21e au classement. A noter que les Allemands passent plus de temps avec les élèves que chez le voisin, dans le secondaire du moins en moyenne 750 heures par an contre environ 650 heures en France. Et qu'ils enseignent deux matières. Qu'ils restent à tout prix »Mais les manques de budget n'expliquent pas tout. Les lacunes de la formation initiale sont également au coeur des critiques. En 2018, seuls 25 % des profs français se sentent bien ou très bien préparés pour le suivi de l'apprentissage et de la progression des élèves » contre 56 % de leurs homologues anglais, 60 % des Suédois et 52 % des Espagnols, d'après une note du ministère parue en juin 2019. L'écart devient vertigineux quand on filtre sur le seul critère de la préparation aux pratiques employées en classe ».De manière globale, sur les quatre modules de l'enquête, les profs français n'ont pas le sentiment d'être assez L'Education nationale comme les syndicats ne pensent qu'à retenir les profs qui veulent partir, et ce à tout prix », analyse Rémi Boyer qui a été prof pendant quinze ans, puis détaché pendant dix-sept ans, avant de retrouver le plaisir d'être prof » il y a deux ans. Il plaide pour la fluidité des carrières, le panachage d'un prof sur deux embauché en tant que contractuel hors concours et l'aide à la reconversion pour les profs qui approchent la retraite. La nouvelle génération est slasheuse , zappeuse. Ils raisonnent selon le principe du j'essaie on verra si ça ne me plaît pas je pars. C'est pareil pour les jeunes profs. Le temps de l'enseignement pour la vie, c'est fini », profs sont eux les premiers à l'avoir compris. Parti avec amertume » mais pas fâché » avec le professorat, Benoît a enfilé le costume d'entrepreneur avec ravissement. En mai 2019, il a monté sa brasserie artisanale à Rouen, avec deux associés. Trois ans après avoir quitté les salles de cours, Maxence, lui, est devenu sophrologue . Il a été récemment certifié, comme il a encore peu de clients, il cumule un emploi salarié dans une institution. Il n'exprime aujourd'hui aucun regret Si c'était à refaire, je démissionnerais sans hésiter ! »* Les prénoms ont été modifiés Y-a-t-il pénurie de profs ?A la rentrée 2021, pour postes ouverts dans les écoles primaires, seulement candidats ont été admis, selon les données du ministère de l'Education nationale. Même sous-effectif pour le recrutement des profs du secondaire on dénombre nouveaux profs pour postes ouverts. Résultat des comptes 466 places restent vacantes dans le primaire et 645 dans le secondaire pour l'année scolaire qui commence à peine. Et ce malgré l'embauche de contractuels en palliatif - comme cet ex-cadre chez Airbnb devenu enseignant en REP .L'engagement pris par le ministre de l'Education, Jean-Michel Blanquer, dans le cadre du Grenelle de l'éducation qui s'est déroulé d'octobre 2020 à mai 2021 de rendre le métier d'enseignant plus attractif » semble donc loin d'être gagné. Dernière corde à son arc la revalorisation des salaires de 58 % des profs, à hauteur de 29 ou 57 euros mensuels supplémentaires, selon leur ancienneté.

Un prof de physique interroge sa classe d’élèves – Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?Un élève juif lève la main avec excitation – Je sais ! Je sais ! Moi Monsieur ! Moi ! – Excellente réponse, et quoi d’autres ?Quel est le point commun entre un prof et des hémorroïdes ? – Les deux sortent du corps le prof dit-il je vais t’enculer » dans son jargon ?Viens me voir après les sujet sort très souvent au cette formation, vous êtes sûrs de trouver un emploi à la n’est pas quand le prof fâche les élèves qu’il leur parle de n’est pas quand le prof lèche les élèves qu’il leur parle de est la différence entre une baleine et un prof sympa ? Aucune, les deux sont en voie d’extinction !Pour résoudre ses problèmes de maths, Chuck Norris a tué son l’école, le professeur devait lever la main pour parler à Chuck est le point commun entre un professeur et un Tampax ? Tous les deux sortent du corps enseignant en saignant.Aujourd’hui, mon prof de Maths m’a dit – Donnez moi une droite ! J’ai hésité…Bon la nouvelle c’est que tout le monde redouble […] sauf Fabrice, qui recule d’une classe.

Les 10 sms blagues les plus drôles ! Pour s'amuser entre potes, pour draguer un homme ou une femme qu'on veut trop, pour attirer l'attention dans une conversation de groupe. Les textos drôles racontant des blagues et les messages amusants peuvent être aussi efficaces ; ! Il est aussi important de savoir que tous les gens n'ont pas non plus le même goût. Du coup une blague qui te paraît trop drôle pourrait être considérée comme pourrie pour la personne à laquelle tu l'avais envoyée. Mais ne t'inquiète pas car la liste que je vais te donner comporte les meilleures blagues à envoyer par texto selon les internautes. Liste TOP 10 des textos drôles de blague ! Vous pouvez aussi découvrir les 20 messages les plus drôles en 2017 . 1 Jeu de mot à envoyer en sms humour -Quel est le rapport entre un rat et un porc ?? -Aucun Rat-Porc 3 ... 2 Message de blague à envoyer à ton pote chinois -Il sont toujours à la recherche de leur chien les voisin ! mdrrr -Ptdrrr !! T'es une gamine Chong Mei Lang Chi Nao x !! 3 Blague hardcore à envoyer par sms -Mon fils a trouvé des photos de lui bébé habillé en petite fille. Pour ne pas le traumatiser je lui ai dit que c'étaient les photos de sa sœur jumelle morte. 4 Texto trop drôle à envoyer -Contrôle de police -Bonjour Monsieur. Votre nom, votre âge et sexe -Dominique, 43 ans et 3 fois par semaine -Non mais je voulais dire homme ou femme? -Je prends ce qui vient -Sortez du véhicule ! 5 Prince charmant -Un jour ton prince charmant viendra surement .. -Mais sache qu'avant ça il a tapé cendrillon, la belle au bois dormant, blanche neige et peut-être même les 7 nains! 6 message drôle à envoyer à son pote gros branleur -L'amour c'est comme les vitres électriques, quand t'en as pas tu le fais à mains mon pote ; ! 7 Avant le mariage VS après AVANT LE MARIAGE elle salut! luiah, depuis le temps que j'attends ça! elle tu veux que je parte? luinon je n'ose même pas y penser! elletu m'aime? luibien sur! énormément! elletu m'as déjà trompé ? luinon pourquoi tu me demande ça? elletu veux m'embrasser? luichaque fois que j'en aurai l'occasion elle tu me battras un jour? luitu es folle?je ne suis pas comme sa! elleje peut te faire confiance? luioui ellechéri! APRES LE MARIAGE lis le texte en commençant par la fin 8 Blague entre pote -L'autre jour j'ai un pote qui disait que le seul aliment qui fait pleuré c'est l'oignon -Et alors ? -Bah, pour lui prouver le contraire, je lui est balancé une pastèque dans la gueule ! 9 Meilleur jeu de mot 2017 ! Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée nationale du Sénat ou du gouvernement français M. HOLLANDE M. LEGROS M. BRANLAY M. CAREL Mme TAUBIRA M. SAUTER M. PAPU M. GENET Mme MADY M. VALLS Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut! Vous aimerez aussi SMS pour faire rire sa copine 10 Humour de merde entre potes "Une prof dit à son élève Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? » L’élève répond Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. » Le prof répond Ce n’est pas la bonne réponse mais j’aime bien votre raisonnement ! » L’élève pose une question à la prof Il y a 3 femmes sur un banc, chacune ont une glace. Une la croque, une la lèche et une la suce. Laquelle est mariée ? » La prof répond Celle qui la suce ? » L’élève répond Non ! C’est celle qui porte une alliance ! Mais j’aime bien votre raisonnement ! »"

Onparle beaucoup de noter les profs, mais ne faudrait-il pas aussi parler de noter les parents voici une petite blague qui illustre bien le sujet: Deux parents viennent trouver la prof de leur fils, pour se plaindre de ses mauvaises notes sur son carnet Ce à quoi la prof à répondu: Vous vous êtes mis à deux pour faire un imbécile, vous ne voulez pas que moi toute seule j'en

-Qu'est ce qu'on a? -Corps calciné, d'après le portefeuille retrouvé à côté du corps il était notaire. -NOTAIRE! -Oui. -BRÛLÉ -Oui. -AU VENT, DES LANDES DE PIERRES! -Mais? -LE CONNEMARAAAAAAAA!!! -... 1021 AM - 12 Feb 2018 j’étais au téléphone avec mon papi jlui demande  tu veux que jte repasse maman? » il repond  pq elle est froissée ? » jcomprends mieux d’où je tiens mon humour 0433 PM - 16 Mar 2018 une fille dans ma licence elle s’appele clémentine et à chaque fois qu’elle marche jlui dit hee clémentine t pressé... g 21ans 1129 PM - 23 Oct 2017 BuzzFeed DailyKeep up with the latest daily buzz with the BuzzFeed Daily newsletter!

Lesactus; Blague; 10 blagues sur le thème de Noël; Blague "10 blagues sur le thème de Noël . Publié le 22 décembre 2020. Fais rire ta famille aux éclats pendant le repas de Noël grâce à cette série de blagues ! Fais rire ta famille aux éclats pendant le repas de Noël grâce à cette série de blagues ! Comment appelle-t-on un chat qui est tombé dans un pot de peinture

13 septembre 2019 – Un éditorialiste Pietri » de bonnes intentions D’après François-Xavier Pietri, un professeur de lycée gagner 3850€ en moyenne. 13 septembre 2019 – Un éditorialiste Pietri » de bonnes intentions François-Xavier Pietri Ces chiffres sont exacts, calculés par l’OCDE, convertis en euros, et pondérés du montant de la fiche de paie de Luc Ferry ! »caricature de François-Xavier Pietri

Olivierde Benoist: les meilleurs blagues. 16 septembre 2012 ·. J'ai retrouvé le document secret volé au Vatican, il s'agit d'une lettre de Dieu, il s'excuse pour la création de la femme. Elle dit:"Aux dinosaure j'avais envoyé les météorites, aux hommes j'ai envoyé la femme, ils m'ont dit que les dinosaures avaient eut de la chance!

J'aime ça, qu'on me compte des blagues et qu'on essaie d'me faire rire. Étant donné que j'aime beaucoup les maths, c'est surtout les blagues de maths que j'aime genre "X au carré va se promener dans la forêt. X ressort et il a perdu son exposant. Pourquoi? *silence pour faire durer l'attente et le suspense* Parce qu'il s'est pris dans une racine!!!", mais j'suis quand même capable d'apprécier les bonnes si les blagues sur le s*xe peuvent me rendre mal à l'aise si elles sont racontées pour la mauvaise personne, la plupart du temps, elles me font pas mal rire! Pour t'aider à vivre plus longtemps et à prolonger ta vie parce qu'on sait tous que rire est bon pour la santé, voici 25 jokes sur le s*xe qui risquent de te remonter le moral en cette journée possiblement très plate... 1. C'est quoi la différence entre un G-spot et une balle de golf? Un gars va essayer de trouver la balle de golf. 2. Pourquoi le Père Noel a une grosse poche? Parce qu'il vient une fois par année. 3. Qu'est-ce qu'ont en commun un p*nis et un Cube Rubique? Plus tu joues avec, plus ils deviennent durs. 4. La différence entre ton chum et un condom? Le condom a évolué il est devenu moins épais avec le temps. 5. En quoi la vie et un p*nis se ressemblent? Les filles les rendent tous les deux plus durs. 6. Qu'est-ce qui passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou? La ceinture de sécurité, voyons donc. 7. Pourquoi le prof de cours de guitares a été arrêté? Pour avoir doigté une mineure. 8. Pourquoi un sac de chips et un soutien-gorge push-up sont pareils? Parce que tu réalises qu'ils sont à moitié vides dès que tu les ouvres. 9. Pourquoi coucher avec un gars ressemble beaucoup aux émissions de télé quétaines? Les deux finissent dès que ça commence à devenir intéressant. 10. Qu'est-ce qui différencie un terroriste d'une femme avant ses règles? Tu peux négocier avec le terroriste. 11. Qu'ont les seins et les jouets en commun? Ils étaient faits pour les enfants, mais les pères ont fini par jouer avec anyways. 12. Qu'est-ce qui fait que les femmes et les autos de police se ressemblent? Les deux font beaucoup de bruits quand elles viennent. 13. Quels sont les quatre mots qui ruinent l'estime d'un gars? T'es-tu d'dans? 14. Comment gêner un archéologue? Tu lui montres un tampon pis tu lui demandes de quelle période il vient. 15. Pourquoi une nymphomane et un rideau se ressemblent? C'est seulement quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour 16. Qu'est-ce qui séparent un "Aaaaaah" d'un "Oooooh"? À peu près trois pouces. 17. Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? La femme de ménage ne rentre pas quand c'est mouillé. 18. Qu'est-ce que sont les préliminaires pour un gars? Une demi-heure de supplications. 19. Pourquoi Dieu a créé les orgasmes? Pour que les femmes puissent gémir quand elles sont contentes. ^{BlaguesBlagues Métiers Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un chien merveilleux 128 Blagues Blagues Familles Blonde – sa mère est morte Plus Dans: Blagues 170 2 blondes campent au milieu de la route Humour il y a 3 ans 149 Partages Un vétérinaire se rend chez son médecin Humour 192}

Oui, oui, il existe aussi une multitude de blagues sur les maths ! Mais bon, pour l’équilibre psychologique de mes hypothétiques lecteurs, j’ai choisi de ne pas écrire toutes la série des blagues de maths du type C’est logarithme et exponentielle » qui vont au resto, en soirée… Jésus et les maths Jésus, debout sur son rocher, parle à ses disciples et leur dit y²=2px » Un des apôtres prend alors la parole Écoute, Jésus, déjà d’habitude on comprend pas grand chose à ce que tu nous dis, mais là, franchement on est perdus. » Mais Jésus leur répond C’était une parabole… » 1+1 n’est sûrement pas égal à 2 Démonstration On part d’une égalité de deux réels a et b a=b On multiplie les deux membres par a a²=ab On soustrait b² aux deux membres a²-b²=ab-b² On factorise a+ba-b=ba-b On simplifie par a-b a+b=b On prend a=1 et b=1 1+1=1 pour ceux qui croiraient cette démo exacte, n’appelez pas l’académie des sciences pour autant… Tout entier naturel est intéressant Démonstration Par l’absurde, supposons qu’il existe au moins un entier naturel non intéressant. Alors l’ensemble des entiers non-intéressants admet une borne inférieure qui est un minimum car cet ensemble est un ensemble d’entiers non vide et minoré par 0. Mais, ce minimum est quand même vachement intéressant ! Contradiction. L’injectivité implique la surjectivité Démonstration Soit f une fonction injective. Alors tout élément possède au plus un antécédent par f Or, qui peut le plus peut le moins c’est bien connu ! Donc tout élément possède au moins un antécédent par f Donc f est surjective. Maths et vie de couple Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse. L’avocat Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. » Le médecin Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé. » Le mathématicien Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths. » Plusieurs sortes de gens Il y a dix sortes de gens ceux qui savent compter en binaire et ceux qui ne le savent pas. Il y a deux sortes de gens ceux qui pensent que le monde peut être divisé en deux sortes de gens et ceux qui pensent que ce n’est pas possible. Classer les problèmes mathématiques en tant que linéaire et non-linéaire est comme classer les choses de l’Univers en tant que bananes et non-bananes. Je ne pense pas donc je ne suis pas Un soir, René Descartes vint se détendre dans une taverne. Le patron lui demanda Bonsoir, Monsieur Descartes, la même chose que d’habitude ? ». Descartes répondit Hum … Je ne pense pas » et il se désintégra. Le rêve de tout étudiant Un prof et deux étudiants se promènent quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Celui-ci leur offre un voeu à chacun. Le premier étudiant demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui… Le génie prononce deux-trois formules et l’étudiant disparaît vers un monde de volupté ! Le second lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l’étudiant disparaît vers un monde de volupté ! Puis il se tourne vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement… » Pi On demande à plusieurs scientifiques » Combien vaut pi ? » L’ingénieur répond C’est approximativement 3 et 1/7. » Le physicien dit C’est » Le mathématicien réfléchit un instant et répond C’est égal à pi ». Logique Deux logiciens se rencontrent Salut vieux ! J’ai de bonnes nouvelles ! Ma femme a récemment mis au monde notre premier enfant ! – Félicitations ! C’est un garçon ou une fille ? – Oui. » Soustraction Combien de fois peut-on soustraire 11 de 89 et combien reste-t-il ? Réponse autant de fois que l’on veut et il reste 78 à chaque fois. Limite La limite quand n tend vers l’infini de sin x /n est 6. Démonstration Il suffit de simplifier par n au numérateur et au dénominateur. Moutons d’Ecosse Un mathématicien, un physicien et un ingénieur voyagent à travers l’Ecosse et voient un mouton noir par la fenêtre du train. Aha, » dit l’ingénieur, Je vois que les moutons écossais sont noirs. » Hmm, » dit le physicien, .Tu veux dire que certains moutons écossais sont noirs » Non » dit le mathématicien, Tout ce qu’on sait est qu’il y a au moins un mouton en Ecosse, et qu’au moins un côté de ce mouton est noir ! » Mathématiques et montgolfières Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin. Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s’approchent et demandent Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? » Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent Vous êtes dans une montgolfière ! » Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l’altitude. Un peu plus loin, l’un dit à l’autre À mon avis, ces deux-là, c’était des mathématiciens. – Qu’est-ce qui te fait dire ça ? – Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu’ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. » Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent À mon avis, c’était des physiciens ils nous posent des question évidentes, et après, s’ils sont perdus, ça va être de notre faute ! » Tous les objets sont de la même couleur Démonstration Montrons que n objets sont de la même couleur par récurrence sur n Pour n=1 c’est clair On suppose la propriété vraie au rang n Considérons n+1 objets. Alors, d’après l’hypothèse de récurrence – les n premiers objets sont de la même couleur – les n derniers objets sont de la même couleur Donc n+1 objets sont de la même couleur Donc tous les objets sont de la même couleur. CHEVAL ————- = π OISEAU Démonstration En effet CHEVAL = VACHE * L Une vache est une bête à pis β * π Un oiseau est une bête à ailes β * L CHEVAL VACHE * L β * π * L ———- = ————– = ———– = π OISEAU OISEAU β * L En plus, on vient de démontrer que π est irrationnel car un cheval et un oiseau n’ont vraiment aucun point commun. Extinction d’un feu On demande à un ingénieur, un physicien et un mathématicien d’éteindre un feu L’ingénieur prend un seau d’eau et éteint le feu. Le physicien après avoir mesuré la hauteur de la flamme, la pression, la température etc…, il calcule la quantité minimale d’eau pour éteindre la flamme. Le mathématicien D’après un théorème célèbre, il existe une solution pour éteindre ce feu ». Construction de clôtures On demande à un ingénieur, un physicien et un mathématicien de construire un enclos pour y mettre des moutons. L’ingénieur regroupe les moutons et construit une clôture autour. Le physicien construit une palissade en ligne droite qui est en réalité un cercle de diamètre infini. Le mathématicien construit une petite cloture autour de lui et se définit comme l’extérieur. Biologie mathématique Un ours polaire, c’est un ours cartésien qui a changé de repère. Un peu d’algèbre Qu’est-ce qui est jaune, normé et complet ? Réponse un espace de Bananach Complétude Comment fait-on pour savoir si une porcherie est complète ? Réponse on prend une suite de cochons Mathématiques et cuisine On rappelle la recette de cuisson des pâtes. – Remplir une casserole d’eau avec un filet d’huile – Faire bouillir – Mettre les pâtes – Remuer – Faire cuire 7 minutes – Goûter – Egoutter On donne à un mathématicien une casserole d’eau bouillante et on lui demande de faire cuire des pâtes. Comment procède-t-il ? Réponse Il vide l’eau et se ramène au cas précédent… Modélisation Un homme d’affaires engage un mathématicien, un informaticien et un physicien afin de pouvoir gagner à tous les tiercés. Le mathématicien le premier s’attaque à la tâche, il calcule des matrices à n’en plus finir, pose des axiomes à tout bout de champ et après de longues semaines de lemmes, théorèmes et conjectures, il conclut que le problème est formellement irrésolvable. Ensuite, l’informaticien heureux d’avoir vu le mathématicien en échec, s’approche de son Cray III et après avoir écrit quantités d’algorithmes en C++ et introduit tous les paramètres et conditions initiales annonce joyeusement qu’il faudra juste quelques centaines d’années pour calculer le résultat de chaque tiercé… Le physicien, le sourire aux lèvres, informe ses éminents collègues qu’il a la solution. Il s’approche d’un tableau noir et tout en dessinant une sphère commence par dire Approximons le cheval par une sphère parfaite… » Incendie Un prêtre, un physicien, un ingénieur en mécanique et un mathématicien sont au dernier étage d’un immeuble en feu. Le seul moyen de s’en sortir et de sauter par la fenêtre dans une piscine située sur le toit de l’immeuble d’en face, un peu moins haut, mais le saut semble difficile. Le prêtre se place à la fenêtre, prie, saute. Il atterrit de justesse dans la piscine, à quelques cm du bord. Le physicien mesure la vitesse du vent, la distance, la différence de hauteur et trouve un charbon avec lequel il fait un calcul de trajectoire sur le mur pour déterminer la vitesse et l’angle initial nécessaire pour atterrir au milieu de la piscine. Quand il termine, les flammes commencent déjà à se rapprocher dangereusement de leur étage. Il prend son élan, saute, et atterrit de justesse dans la piscine, à quelques cm du bord. L’ingénieur ramasse une planche, mesure son élasticité, l’accroche sur le bord de la fenêtre, et utilise les données du physicien pour faire des calculs. Il couvre un mur entier, le sol commence à chauffer à cause de la proximité des flammes. Finalement, il termine son calcul, va sur la planche, saute, et atterrit dans la piscine, à peine moins loin du bord que le physicien. Le mathématicien a maintenant à sa disposition les données du physicien et de l’ingénieur. Il commence ses calculs, couvre un mur, deux murs, les flammes commencent à entrer par la porte, et il n’y a finalement plus un seul mur de libre quand il a terminé. Il se met sur la planche, saute, et part tout droit en l’air. On ne le voit plus retomber. Que s’est-t’il passé? Une erreur de signe.

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec le corps recouvert d’un drap blanc. Le professeur leur dit – En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. » Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort et quand il l’a retiré, il suce son doigt. – Allez faites la même chose que moi. » Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leurs doigts dans l’anus du mort et sucent leurs doigts après les avoir retirés. Quand tout le monde a terminé le prof les regarde et leur dit – La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index… » T'en penses quoi ? anusblague fonctionnairesblague profétudiants médecinehumour profs

Jecompte même plus les blagues de merde sur les développeurs qu’on entend depuis d’autres secteurs. Les gens sont jaloux qu’est-ce que tu veux ! #Passé 30 ans tu devras leader ta propre équipe de peintres. Félicitations ! En

Dans la catégorie “blague sur les retraités”, j’ai sélectionné une série de blagues vraiment drôles. Cela va de des blagues très courtes à la devinette retraite avec beaucoup d’humour sur les retraités. Le tout, dans la bonne humeur… 😉 Blague sur les retraités et humour sur les retraités pour rire Blagues courtes sur les retraités et avec les retraités Le problème avec la retraite, c’est qu’on n’a jamais un jour de congé. Hé, le retraité, combien de jours y a-t-il dans une semaine ?Réponse du retraité Six samedis et un dimanche. Combien de retraités faut-il pour changer une ampoule ?Un seul, mais il lui faudra deux ou trois jours pour effectuer le travail. Le meilleur moment pour commencer à penser à votre retraite est avant que le patron ne le fasse. Question Pourquoi les retraités sourient-ils tout le temps ?Réponse Parce qu’ils n’entendent pas un mot de ce que vous dites ! Question Quand un retraité doit-il se coucher ?Réponse Trois heures après s’être endormi sur le canapé. Question Pourquoi les retraités ne se plaignent-ils pas d’être appelés des personnes âgées ?Réponse Ce terme s’accompagne d’une remise de 10 %. Question Comment savoir si vous êtes assez vieux pour prendre votre retraite ?Réponse Au lieu de mentir sur votre âge, vous commencez à vous en vanter ! Blague du retraité volontaire Un retraité qui se porte volontaire pour divertir les patients dans les maisons de retraite et les hôpitaux s’est rendu dans un hôpital de Rennes et a emporté son piano portable. Il est allé raconter quelques blagues et a également chanté quelques chansons drôles au chevet des patients. Lorsqu’il a terminé, il a dit en guise d’adieu J’espère que vous irez mieux ». Un monsieur âgé lui a répondu J’espère que vous irez mieux, vous aussi. » Blague du pot de départ à la retraite Aujourd’hui, nous voudrions remercier Albert pour les services qu’il a rendus à notre entreprise. Albert est quelqu’un qui ne connaît pas le sens de l’expression “c’est une tâche impossible”, qui ne connaît pas le sens de “pause déjeuner”, qui ne comprend pas le sens du mot “non”. Nous nous sommes donc réunis et avons acheté un dictionnaire à Albert. » La devinette retraite Qu’est-ce que l’âge de 62 ans a de si particulier ?C’est le moment où l’on acquiert une expérience suffisante pour perdre son emploi par une mise à la retraite forcée. Humour sur les retraités Vous savez que vous êtes un retraité quand… Vous et vos dents ne dormez plus essayez d’effacer les plis de vos chaussettes et vous découvrez que vous n’en portez vous faut deux essais pour vous lever du idée d’une sortie nocturne est de vous asseoir sur le marchez sur le trottoir et regardez une fois de plus en bas pour vous assurer que la rue est toujours vous avez de la chance, vous vous rappelez où vous avez laissé votre voiture sur le fait mal, et ce qui ne fait pas mal ne fonctionne enfoncez vos dents dans un steak et elles y vous demandez comment vous pouvez être en haut de la colline alors que vous ne vous souvenez même pas avoir été en avez plus de poils dans vos oreilles et votre nez que de cheveux sur la tête. Que se passe-t-il lorsque chaque profession prend sa retraite… Les golfeurs ne prennent jamais leur retraite, ils perdent juste leur directeurs de banque ne prennent pas leur retraite, ils perdent juste leur mécaniciens automobiles ? Ils prennent leur retraite tous les enseignants ne prennent pas leur retraite, ils ne font que marquer le couvreurs ne prennent pas leur retraite, ils effacent simplement l’ ingénieurs ne prennent jamais leur retraite, ils perdent simplement leurs apiculteurs ne prennent jamais leur retraite, ils se contentent de musiciens ne prennent jamais leur retraite, ils se agriculteurs ne prennent jamais leur retraite, ils ne font que universitaires ne prennent jamais leur retraite, ils perdent simplement leurs peintres ne prennent jamais leur retraite, ils couvrent tout de chirurgiens arboricoles ne prennent jamais leur retraite, ils ne font que se ramifier. D’autres articles amusants Jeune retraité humour et blagues Blagues pour seniors une sélection très drôleCitation sur la retraite humour La blague qui suit a pour protagoniste deux coqs. Mais ne vous y fiez pas, car il s’agit d’une métaphore. En réalité, c’est une blague sur les retraités. Parfois, et malgré leurs apparences frivoles, les blagues et tout particulièrement le genre de blague sur les retraités peuvent faire passer des messages. 🤔 Un jour, un agriculteur achète un coq tout neuf pour son poulailler afin de remplacer un vieux coq qui est pratiquement à la retraite. Le nouveau coq s’avance vers le vieux coq et lui dit OK, vieux schnock, il est temps pour toi de prendre ta retraite pour de bon. Tu devrais être à la retraite depuis longtemps. » Le vieux coq répond Allez, tu ne peux sûrement pas gérer tout le poulailler. Regarde dans quel état ça m’a mis. Tu pourrais me laisser les deux vieilles poules et aussi trois ou quatre jeunes poules ? Cela t’évitera de devoir prendre la retraite à ton tour avant l’heure. » Le jeune coq dit Vas-t’en. Tu es lessivé et je prends la relève. La retraite complète te fera du bien. » Le vieux coq dit Je te fais une proposition, jeune étalon. On fait une course autour de la ferme. Celui qui est le plus rapide aura l’exclusivité de tout le poulailler. » Le jeune coq rit et dit Tu sais que tu n’as aucune chance, mon vieux. Alors, pour être juste, je vais même te laisser une longueur d’avance. » Le vieux coq se met à courir. Environ 15 secondes plus tard, le jeune coq se met à courir après lui. Ils arrivent devant le porche de la ferme et le jeune coq a déjà comblé l’écart. Il n’est plus qu’un mètre derrière le vieux coq et il gagne rapidement du terrain. Le fermier, quant à lui, est assis à sa place habituelle sous le porche de l’entrée lorsqu’il voit les coqs passer en courant. Le vieux coq crie et court aussi fort qu’il peut. Le fermier saisit son fusil de chasse et – BOOM ! Il dézingue le jeune coq en mille morceaux – l’ultime retraite pour lui, bien avant son heure. Le fermier secoue tristement la tête et dit Zut, c’est le troisième coq gay que j’ai acheté ce mois-ci ». La morale de cette histoire est la suivante Ne vous frottez pas aux personnes âgées et retraités de ce monde. L’âge, l’habileté, la sagesse et un peu de perfidie l’emportent toujours sur la jeunesse et l’arrogance. La blague sur les retraités est une catégorie bien à part dans l’univers des blagues. L’humour y est parfois grinçant parce qu’il y a aussi un fond de vérité derrière l’apparence légère et futile des blagues. J’espère en tout cas, que vous avez passé un bon moment à lire ces blagues. J’ai regroupé mes articles également regroupé ici mes articles sur les loisirs pour nous les seniors.

mwcg.

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